Một vài mẩu chuyện cười

 Định nghĩa Vợ

Vợ, từ thiếu nữ hiền lành
Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"
Vợ là con của người ta
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"
Con ta do Vợ sanh ra
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ không... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò
Vợ mà nổi nóng dằn co
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng
Không nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn
"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"
Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... chầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"
Nếu... lỡ mà có lăng nhăng
"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi
Tình Vợ mà có muôn đời
Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là... "parabol"
Tính chất Vợ thì phải tuân
Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay
Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có cười chê bai
Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!

Thi SEA Games
Phóng viên hỏi một vận động viên vừa đoạt giải SEA Games:

- Xin chị cho biết, con đường chị đến với môn ném đĩa?

- Rất tình cờ và muộn màng. Vào bữa cơm đầu tiên sau tuần trăng mật, 2 vợ chồng tôi tranh luận về lý do tại sao con người ta có thể cãi nhau¦ Và trước mắt tôi là chồng bát đĩa ăn dở...
________________________________________
Nguoi co van hoa
- Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố?
- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói: Mày là đồ con heo, còn người có văn hoá sẽ nói: Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm.
________________________________________
Nuoc Hoa
Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn mua hàng.
Q: Anh co loại nước hoa nào có thể khiến chống tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?
A: y'' quí cô muốn nói là cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không?
Q: đúng đúng!
A: vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?
W:... có lẽ ...anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của..cái computer nhà tôi là tốt nhất!
A: !!??!?????
________________________________________
That kho hieu
Cuteo trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
- ....!
________________________________________
Tu do
Tại một buổi tiệc mừng 10 năm ngày cưới,trong lúc mọi người đang vui vẻ,bỗng nhiên người chồng ra trước hiên và bật khóc.Thấy vậy,một anh bạn lại hỏi:

- Tại sao anh khóc?Hôm nay là ngày kỉ niệm 10 năm ngày cưới của anh cơ mà.

-Anh biết không,trước khi chúng tôi cưới nhau,vợ tôi đã mang thai.

-Nhưng anh chị đã cưới nhau kia mà?

-Chính vì thế mà hôm nay tôi mới ra nông nỗi này.Anh biết không,cha cô ấy là thẩm phán,khi biết chuyện ông ta nói với tôi rằng:"bây giờ anh quyết định đi,hoặc là anh cưới con gái tôi,hoăc là tôi cho anh tù 10 năm".Giá như ngày ấy tôi chịu đi tù thì hôm nay là ngày tôi được tự do rồi.Còn bây giờ.......
________________________________________
Cong nghe cao
Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

*********

Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị một công ty công nghệ cao tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi.

Phía đầu dây bên kia hỏi:

- Thế ông làm công việc gì ở đấy?

- Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị.

Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói:

- Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người biết việc cơ!
________________________________________
Bien phap manh
Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.
________________________________________
Phai ve bay gio
Hai người quen nhau qua chat. Họ hẹn gặp nhau. Trước buổi hẹn:
Bạn của chàng tư vấn :
- Nếu thấy nàng đẹp hay dễ thương thì nói chuyện. Còn không thì nói là :"Mình có việc , phải về bây giờ"
Khi chàng vừa mới gặp nàng, nàng đã nói :
-Mình có việc , phải về bây giờ
________________________________________
Sach va vo
Tại hành lang thư viện, hai người đàn ông vừa hút thuốc, giải lao, một người bắt quen:
- Anh có vẻ yêu sách đấy!
- Anh cũng vậy.
- Và cũng yêu vợ nữa.
- Sao anh biết.
- Chiều nào cũng vậy. Đúng 5h là anh đi đón chị. Đã có lần tôi thấy anh chở chị mà.
- Anh cũng vậy. Sáng nào anh cũng chở chị. Đã có lần tôi thấy.
- Anh và tôi đều yêu sách, yêu vợ. - Nói rồi người đàn ông thứ nhất cười lên khùng khục.
- Nhưng mà này - người đàn ông thứ hai hỏi - giữa sách và vợ liệu có gì giống nhau, có gì khác nhau?
- Sách có thể tái bản. Vợ có thể... tái giá.
- Đúng, đúng.
- Mình có thể có một, hai hoặc nhiều, rất nhiều cuốn sách nhưng chỉ có thể có một vợ!
Người đàn ông kia cay đắng thừa nhận:
- Đúng.
- Mua một cuốn sách, mang về đến nhà rồi, thấy không ưng có thể mang đổi. Nhưng, cưới vợ xong mang về đến nhà là không có cách gì đổi được nữa.
- Hoàn toàn đúng!
- Sách và vợ đều là thứ ta phải "đọc". Với sách, ta có thể đọc thầm, đọc to tuỳ ý. Với vợ, "đọc" to là gay ngay, "chiến tranh" ngay, ăn quát ăn hờn ngay!
- Chỉ được cái đúng.
- Mua sách, mình ta quyết định. Cưới vợ ta chỉ có quyền 50%.
- Cái này thì anh sai. Cưới vợ, ta chỉ có quyền từ 0 (không) đến 25% là cao nhất.
- Thật thế ư?
- Chứ sao. Nghĩ kỹ đi.
- Sách để càng lâu càng quý. Vợ ở càng lâu càng...
- Lại đúng rồi...
*****************
Giống:

Có những quyển sách trông bề ngoài sặc sỡ nhưng nội dung... dở ẹt, vợ cũng vậy.

Khác:

Mua sách ta có thể chỉ cần "đọc lời", còn vợ thì ta phải thêm chuyện "nghe lời".

Khi mua sách thấy giá cao thì không mua cũng được, vợ thì cao mấy cũng chịu.

Mua sách không cần mua giá để sách cũng không sao, vợ mà không mua nhà thì... sao không có chuyện.

Sách có thể đọc biết trước rồi mua, vợ thì cưới xong rồi mới biết.

............. nghĩ nhiều quá thêm tức............